家庭、趣味、仕事すべてが順調だった。
それが、一気に崩れた。
あの日から、約４カ月。
もうだめだ。
と、勝手に自分で決めている。
希望がない。
家族と家があるだけ良いじゃないか。
と言われる。
ホントに一人になったら、一日もたないんじゃないかな？
こんな、俺でも雇ってくれた会社があり、励ましてくれる妻、子供達もいる。
何が不満？
先が見えない。
ある程度見える位置にいたので余計に不安でたまらない。
その日を一生懸命生きようと言い聞かせるも、心身が付いてこない。
ランニングしたら？
自転車乗ったら？
バイクでどこか行ったら？
と妻が言ってくれる。
俺が蒔いた種で苦しんでるのに。
なんで、もっと早く気がつかなかったんだろう。
なんで、もっと優しくしてあげなかったんだろう。
俺は最低だ。
ホント、消えてしまいたい。
何回も同じことを繰り返す。
学習能力が無いんだよ。
すぐ、調子に乗るし。
妻子ある者の行動じゃないよ。
いっそあの時ホームから転落してしまえば良かったんじゃないかと思ってしまう。
こんな事になるなら。
だったら、死んだ気で働け。
ごたごた言ってんじゃない。
死んだと思って毎日働けばいいだけだ。
死にたいなんて、内心にとどめておけよ。
どうせ、出来ないくせによ。
だけど、ダメだ。
みんなの顔を見ると辛い。
なんで、こんなにヘタレなんだろう。
ああ、明日から仕事だ・・・・・
給料を得るためだけに行く。
前職で不満を漏らしていた俺はなんて馬鹿だったんだ。
希望している仕事で、やりがいがあり、部下にも恵まれていて・・・・・・
くそっ!!
ホントに戻りたい。
ホントに
でも無理なんだよな・・・・・
８月１日から働いているけど、ホントに周りの方はやさしくしてくれる。
何が不満？
投九に入った方が良かった？
給料変わらずの拘束時間が倍以上だよ。
家族との時間が無いんだよ。
それでも良かった？
今の職に就けたことに妻は喜んでいるでしょ。
あの出来事の日。
「今日はフリーにするから」と妻と約束したけど破ったでしょ。
約束を守っていれば・・・・
妻の言うことを聞いていれば・・・・・
「今は、妻の言うことを聞いた方が今は上手くいく」って言ったよね。
桂宮も結果的にそうだったよね。
物凄く後悔してたけど、妻、相談員、同業他者の意見は「行かなくてよかったね」だったでしょ。
じゃ、今の会社でしばらくがんばるんだね。
立ち止まっている暇はないよ。
早く、一人立ちして大型に乗って、残業代稼がなくては。
お前にはそれしかない。
